Nu ca acum mi-ar pasa foarte mult de ele. Dar plictiseala e stratosferica pe aici si, decat sa-mi pierd vremea cu platitudini scremute de lingai fara inspiratie si talent, mai bine o fac postand propriile elucubratii. Ca asta mi-a oferit Grigore la i-Car: un loc de bagat pula. O zona de dat cu capul – nu de pereti, ci fix in dintii alora de te enerveaza grav. O camera de relaxare cu vesela de spart, in loc de smart TV si consola Playstation. Propriul nostru ring de Fight Club. Gata cu reclama mascata, uite ce m-a atatat concediul trecut.
PS: dati-i foc imbecilului care v-a convins ca un X5, basca incaltat cu jante de 22, se potriveste intr-un peisaj unde doar Patrol-uri vechi se mai avanta. Apoi luati-l de mijloc si ardeti un vals, la propriu.
Cat ii priveste pe gusatii duhnind a pranz la Dristor Kebab, realizez ca m-am pripit. Ca sa-i acuz ca nu ii dau lui X5 un ignore mitic e egal cu a presupune ca s-au informat despre viitoarea-i pozitie in lantul trofic. Pauza de hlizit. Revin cu un ton serios, fiindca vorbim de cauze pierdute. Si, oricum, e de porc sa pretinzi timp pentru lectura intre doua smenuri si trei afaceri cu statul. Ori pentru lectura in general. Vor pierde deci ocazia sa afle ca X5, in ciuda tehnologiei ultimul racnet de picior rupt si gabaritului de neam-prost (peste 4,9 metri lungime si vreo doi latime, ca sa vorbim pe cifre), va fi curand numarul doi. Vicele. Finalistul, ala de primeste farfurie sau esantion in loc de trofeu.
Locul ii va fi luat de X7, huiduma cu sapte locuri trambitata din start drept omoloaga lui Serie 7. Nasol: aia de vor cheltui ultima evaziune fiscala ca avans la X5 se vor da pe tobogan. Sa nu-ti permiti Bentayga mai treaca-mearga, dar nici macar al mai de soi gipan de la BMW? Ii vor privi fartatii ca pe bovinele batrane, cerand glont in lobul frontal. Si nu-i vor putea ajuta, ca sunt oarecum homo sapiens si au drepturi. Revoltator, monser.
PS 2: La ora la care se presupune ca-ti pierzi vremea cu textul asta, se ia decizia in privinta lui X8. In caz de unda verde, asta va fi cel mai scump BMW din istorie, sub Rolls-Royce Cunnilingus si imediat in siajul lui Bentegay.
Zvonistii il dau drept un X7 cu plafon plonjat, fara insa a se cocosa in stilul lui X4 si X6. A, si numai doua locuri individuale in loc de banchete, pe modelul lui Range Rover LWB. Orice ar fi, un lucru e cert: daca stii vreun cocalar, de dragul diversitatii (si progresului) fereste-l de X5. Mai ales ca exista urmatoarea solutie:
Da’ las’ ca-i bine. E bine pentru cocarul de la punctul precedent. Ca o sa fie privit altfel la volan de Q8. In primul rand fiindca, in ciuda celor 10 mp de asfalt ocupati, masina e mai zvelta, mai moderna si mai atent lucrata decat X6 sau morbid-obezul GLE Coupe – asadar, isi va surprinde placut tribul cu un nebanuit interes pentru fineturi. Apoi, dihania imparte platforma MLB Evo cu Lamborghini Urus si, tocmai pentru ca are un look mai de Doamne-Ajuta, stapanului ii va fi lesne sa mute discutia din planul “Urus pentru saraci” in mult mai favorabilul “Urus la juma’ de pret”. Plus ca orice Q8 poate fi configurat incat sa arate ca un pui de RS. Uite asa, marlanul renaste din propria-i cenusa: nu doar amator de estetic, ci si istet, bun negustor.
Si inca n-am atins punctul culminant: interiorul. In dulcele stil al saormei cu de toate, combina elementele modelelor sport (volan tesit, scaune care te strang in brate, accente metalice prin partile esentiale) cu luxul si tehnologia limuzinelor A8 (vezi suita de touch-screen-uri, sistemul audio Bang & Olufsen si atatea aplicatii & functii cat sa coordonezi o misiune pe Marte). Motivul e simplu: deocamdata, Audi nu e interesat sa supraliciteze cu un SUV si mai luxos.
Altfel spus, Q8 va sta cu un cap peste toate struto-camilelele din Ingolstadt; deci, interlopul primeste ce e mai bun si nu risca soarta nefericitului cu X5. Abia acum misiunea e completa, cu bietii surghiuniti reintrati in gratiile famigliilor. Asta e, bah – la iCar nu dam doar sfaturi, ci salvam vieti si cariere. Cum o sa-mi salvez eu un amic, desi va fi mult mai greu decat pe astia.
Am patit-o grav in trecut, cand nu stia exact ce masina vrea sa-si cumpere; singura certitudine a ecuatiei cu un trilion de necunoscute (si tot atatea posibile rezultate) era “brand premium german, la vreo 30.000-35.000 de euro”. A urmat bombardamentul doleantelor nestatornice, dotari ca sistem 4×4, sistem audio de top sau plafon panoramic aparand, disparand si reaparand ca fotbalistii transferati la FCSB. In fine, patru luni si o caruta de nervi mai tarziu, am pus dupa semnul egal un A-Klasse de pozat in studiourile FHM, iar profesorul mi-a dat zece. Azi insa, treaba sta putin altfel. Mai concret, sta cu curul in sus si, pe deasupra, are diarie.
Omul vrea o japoneza. Nu o gheisa, secule, ci un sedan premium. Amanunt important pentru mai tarziu: de preferat un sedan premium. Ca s-a saturat sa-i crape turbina la BMW (intre timp, si-a luat X1 pe barba lui) si sa i se inghesuie martorii pe bord mai ceva ca la procesul din Nuremberg. Plus ca s-a dus la service oficial si, dupa obligatoria caciula de bani luata pe doua filtre si trei chile de ulei, i-a zis ca masina e nemaivazut de in regula; in realitate, un rulment uruie ca pietrele de moara, iar pe taica diesel l-a luat cu lesin in cel mai nepotrivit loc si moment cu putinta. In fine – vorba lunga, saracia romanului: caleasca e terci si el e gata sa dea cu bolul de pereti. Ori, ca le place unora sau nu, cand vine vorba de fiabilitate orezarilor le iese cel mai bine.
Problema e ca, precum spuneam nitel mai sus, astia au sictir maxim de anumite trenduri. Limuzine si SUV-uri de trolat masini sport intre doua semafoare, de pilda. Sau coupe-uri cu patru portiere. Sau, ca tot am vorbit despre ele, tot-teren-uri cu cocoasa. Sau o gama diesel avand mai mult de un motor. Sau extinderea tractiunii integrale dincolo de universul off-road-ului – si asa mai departe. Pentru anumite lipsuri exista compensatii, exemplul cel mai la indemana fiind propulsia hibrida suplinind foarta slaba reprezentare a consumatoarelor de motorina; totusi, cu o mana de garoafe nu faci primavara.
Nu e mai putin adevarat ca, pe taram european, e imposibil sa spargi hegemonia germana. Jaguar inca gafaie undeva in spate (noroc cu Land Rover ca salveaza finisul an de an), Volvo sta binisor dar, desi e hip si are sponsor din categoria “fara numar”, nu vrea sa riste, iar DS-ul lui Citroen e mai degraba tupeu de Charlie Hebdo decat plan studiat. Italienii aproape ca nu mai exista, americanii n-au existat niciodata. Iar niponii? Pur si simplu fac act de prezenta, iar asta se vede in optiunile pe care le ai in cazul in care vrei sa le devii client.
In primul rand, doar doua dintre cele trei brand-uri premium sunt prezente oficial pe Batranul Continent: Acura, reprezentanta casei Honda, a decis ca nu se merita. Apoi, Lexus si Infiniti nu se omoara cu firea: cel dintai, desi vine cu o suita completa in privinta gabaritelor (ba, la nivelul segmentului E, isi pun sperantele in doua modele – GS si ES), e un templu al foamei cand vine vorba de motorizari, transmisii si combinatii intre ele. Despre versiuni de nisa nici vorba, nici macar break-uri. Iar perla coroanei Renault-Nissan sta inca si mai prost, fara solutie in clasa de lux si cu un singur model AWD in afara paletei de SUV-uri.
Ca sa vezi, astea sunt si conditiile amicului pe langa cele anterior mentionate: benzina, 4×4. Iar eu, pe felia lui, am doar doua raspunsuri: Lexus IS 300 AWD si Infiniti Q50 Hybrid AWD (GS 350 nu se pune, ca-l rupe la impozitare, iar pentru LS mai are de crescut). Daca nu-i va placea ce aude, o sa trag spuza pe crossover-e, desi nici macar eu nu cred in ele: NX-ul e cam de dame, RX-ul e urat de-ti bagi copii-n casa, QX30-ul e la fel de japonez ca Angela Merkel, iar pe QX70 l-au tras pe linie moarta de aproape un an. Sunt aproape de a caca steagul, dar poate sare vreunu cu ideea ce-mi scapa mie acum. Va merita cu siguranta un premiu, spre deosebire de japonezi care merita katana aia adanc infipta-n cur. Gata, am spart toate farfuriile si vazele, inapoi la treaba.
