Acasa » Editoriale » Geneva 2018, cantina ciorbelor reincalzite

Geneva 2018, cantina ciorbelor reincalzite

Postat in 15 martie 2018
/
Comments are off for this post

de Zed

Vorba unui nene din trecutu-mi indepartat: slabut, foarte slabut.

Traditia zice ca asta trebuia sa fie cel mai tare salon al anului, campionatul mondial al storcatoarelor de conturi. Magazinul cu jucarii al balenelor corporatiste si oligarhilor dubiosi, ranjind spre miile de gura-casca prinsi intr-un flash mob cu temenele. Asta era de vazut. Plus vreo 3.000 de post-uri de la ratati inca bantuind ruinele presei auto, strofocandu-se cu maxima importanta sa acopere evenimentul si sa tina lumea informata. Evident ca de astia n-am scapat.

Bah, avem si noi net. Si daca ne intereseaza cu ce s-au laudat de-alde Bentley si Ferrari in wonderland-ul Alpilor, o sa deschidem pagina unui site adevarat. Chit ca o sa ne manjim pana la ochi de engleza. N-avem nevoie de fituicile voastre basite si de pozele urcate la fiecare cinci minute, in care va incadrati cand si cand muianele tampe. Ca doar in tigve bune de veioze pentru Haloween chestia asta e remarcabila – faptul ca inca ajungeti pe acolo (stim noi cum), nu ceea ce scrieti.

Inainte sa-mi consum energia pe prosti, o s-o fac pe exponate. Caci doar ici si colo a lunecat textila de pe masini complet noi. Creatii relevante, fireste, nu bizarerii de fabricanti obscuri avand preturi care ar determina si tupeul sa-si ceara scuze. Nu, taica – io-te standul Mercedes: o duzina de premiere, doar doua sunt absolute. Doua care nu-s rezultatul modernizarii/diversificarii unor vehicule deja existente. Sa fim lamuriti, numai in oala uneia o sa-mi bag nasul. Ca sa n-aud caraieli despre ce ti s-ar parea tie normal sa citesti pe i-Car. Ai intrat pe site-ul asta, stii regula: daca ni se rupe brebu’ de masina “X”, n-o s-o gasesti aici. Poate doar daca-l rogi frumos pe Grigore, cateodata e in toane bune. Revenind la situatia din teren, ea s-a repetat in tarcurile lui Aston Martin, Bugatti, Lamborghini si Land Rover; macar astia au scuza ca, prin natura lor, sunt fortati sa anunte noutati veritabile din an in Paste. Ceva mai buna a fost prestatia lui BMW, pe langa care Audi a parut ca a venit cu mana-n cur. A avut totusi un A8 la scara 3/4, deschizand suita chestiilor de bun-simt financiar.

 

Pe astea o sa ti le permiti

Pai cum ti-a fost vorba, herr Lichte? Ca-ti bagi picioarele pan’ la sold in copy-paste si ca, in mandatul tau, o sa pot deosebi modelele Audi inclusiv cand stau cu spatele la ele. Noroc ca nu-s ultrasul celor patru cercuri – nu rade, am intalnit si din astia –, altfel ti-as fi sugerat sa privesti in urma si cand stai lipit de perete.

 

Asa, o sa spun doar ca cine a zarit in tine un yesman cu mecla de tocilar pretios (in locul unui geniu artistic deghizat in chimist sociopat), a nimerit-o: ai pupat ghiul de contabil-sef si ai facut stanga-mprejur spre raftul cu matrita lui A8.

Nu spun prin asta ca A6 arata rau; zic doar ca arata cum n-as fi vrut sa am dreptate ca o sa arate. Schimband perspectiva, daca asta era singurul model produs de Audi, ar fi aproape perfect.

Inclusiv cu habitaclul prea high-tech pentru oricine fara doctorat MIT (pusca mea, trei – TREI! – display-uri mai mari decat tableta fie-mi). In rest, nimic surprinzator: cam cea mai buna asamblare din segment, dotari similare A8-ului si o atmosfera pe care o vei iubi doar daca-ti place atat de mult laboratorul institutului de cercetare medicala in care lucrezi, incat vrei sa-l conduci acasa.

Macar genul asta de individ poate fi identificat si clasat drept folositor societatii; clientul lui BMW X4, in schimb, e chiar mai nociv pentru progresul obstei decat naparca din X6.

BMW X4 xDrive M40d

Vezi tu, practica a demonstrat ca geamanul ghebos al lui X5 e cu fix pix mai bun decat optiunea clasica; dimpotriva, are evidente neajunsuri legate de spatiu si utilizarea lui. Ca atare, logica achizitiei gaseste un ultim refugiu in nevoia – absolut normala – de a epata.

BMW X4 xDrive M40d

Dar si aici oaza e corupta de sistemul de valori al unor fiinte avand tot atatea in comun cu estetica pe cate are soacra-mea cu geneza Bitcoin-ului.

The new BMW X4 xDrive M40d

Pana la urma, acceptand contextul existential al turmei anterior descrise si faptul ca ghiolbanul plateste cocalaria la pret intreg, un iz de noima inca persista. Dar impostorul balind la X4? E fix ala care comanda JB in Fratelli, ca scorul la Glenfiddich e de porc. Doar e tot whisky, nu? Nu, parlitule. Asa cum furunculul asta rosu nu e un X6. E doar pastisa anomaliei care s-a pretins masina sport si tot-teren la un loc si inainte de toate. Nu te poti injosi mai rau de atat.

The new BMW X4 xDrive M40d

Oricat de mult ar incerca BMW sa spuna ca distributia 50/50 a maselor, cX-ul de 0.30, motorul de 360 CP al variantei M40i si, intr-un apropo pe teme practice, interiorul mai spatios decat al vechiului X4 ori portbagajul de peste 500 de litri demonstreaza contrariul. Cine n-ar spune orice cand e pe cale sa vanda rahat cu cincizeci de batrane tona?

KIA, in schimb, o sa ceara (probabil) sub 20.000 pe un Cee’d avand o echipare mai mult decat decenta. Si aici pute a epigon, caci maturizarea subita a compactei asiatice canta in struna clientului de Golf. Din spate nu le poti deosebi daca ai +2 la lentile si ti-ai uitat inaintasii acasa, bunaoara te asteapta o revelatie in face-off-ul cu farurile si calandrul; pe de alta parte – si vorba unui fost mogul ajuns material de sanatoriu –, e greu sa condamni o “oferta corecta”.

Asa ca Cee’d, dupa o dezbatere intensa cu mine insumi, ajunge pe lista noutatilor de luat in seama. E plictisitoare, dar are un habitaclu ce pare studiat ergonomic, portbagajul nu limiteaza optiunile la hypermarket (395 de litri), iar citirea paginii cu dotari va dura mai mult de cinci minute (coreenii propun inclusiv scaune fata incalzite si ventilate, bancheta spate incalzita, incarcare wireless pentru smartphone si sistem audio JBL).

Cum sminteala anti-diesel cere apel la 112, era limpede ca CRDI-ul de 1,6 litri si 115/136 CP nu se cade recomandat; ca atare, ramane T-GDI-ul de 140 CP si automata cu dublu-ambreiaj. Pentru simplul motiv ca ultima i-a fost refuzata benzinarului de un litru (120 CP). Huo!

2018.02.20

Nu ca Lexus UX merita alta urare. Daca o tumoare ar putea creste pana la 4,5 metri lungime si i-ai pune roti, ar arata ca scarba asta. Gasesti mai putine taieturi si decupaje pe o fata barbierita cu ciobul, dar n-ajuta la nimic: caroseria e atat de disproportionata incat nu castiga nici agresivitate, nici suplete.

UX arata in schimb ca exact ceea ce este – un hatch obez pe tocuri (cica-i primul Lexus fabricat pe platforma GA-C, folosita si de Toyota Prius, Auris ori Corolla), incercand cu disperare sa faca valuri intr-un segment unde Audi Q3, BMW X1/X2 si Mercedes GLA ii pregatesc o muie epica. Intr-un fel, si-a atins scopul: faptul ca are si o versiune hibrida merita intr-adevar atentie. Asta inseamna ca poseda o baterie smechera, ce poate fi manevrata in asa fel – folosind procedeul Hammond, de pilda –, incat sa starnesti un foc de tabara.

Nimic altceva nu-i va ierta pacatele.

Si Peugeot se agita cu noul 508, desi cam ca o basina-n izmene. In primul rand, segmentul asta e sortit pieirii, indiferent cum s-ar screme unii si altii sa reinventeze sedanul. Passat, Octavia si Superb vor muri probabil ultimele, dar astea-s detalii pentru sclavii statisticii; in consecinta, ce sanse are un outsider care pana mai ieri scotocea dupa antidotul lipsei de appeal?

Iar acum, pus cat de cat pe picioare, alege o terapie de soc: un succesor mai compact si mai indesat, etaland un foarte evident profil de coupe 4-door. Am vazut trucul asta si pe la altii – inclusiv la noul partener de afaceri Opel si al sau Insignia –, dar nu i-a ajutat sa sparga topurile. Asta-i una; a doua vizeaza chiar dimensiunile mai reduse: din lungime au taiat echivalentul unui pachet de tigari, alti cativa centimetri disparand din inaltime si ampatament.

Chiar si aia de cred in magie vor paria pe inghesuiala-n habitaclu. Ori, sedanurile medii mor tocmai pentru ca SUV-urile si crossover-ele de talie similara (si chiar compacta) sunt mai generoase si mai eficiente din punctul asta de vedere.

E ca si cum ti-ai face sepukku in fata unui grup de desculti, folosind un tanto batut cu nestemate. O merge ca aroganta, dar la ce ajuta in rest? Poate doar la imagine, daca va reusi sa fure din musterii lui Passat CC (halitorii de melci il indica pe Audi A5 Sportback drept cel mai apropiat rival al lui 508, dar si eu as crede asta dupa doua sticle de Bordeaux).

Pacat totusi de portierele fara rame, look-ul amintind de Calibra din anumite unghiuri si tehnologia surprinzator de avansata (iti vine sa crezi sau nu, ofera inclusiv night vision). Nu, gogule – daca vrei spatiu, dar ai alergie la SUV-uri si suferi concomitent de sindromul nevestei speriate de break-uri, solutia este noul Volvo V60.

New Volvo V60 exterior

Intre el si V90, tot pe ultimul l-as lua, dar asta doar pentru ca am un fetis cu marimea XXL. Altfel, daca esti tentat sa te uiti la V60 ca la dricuri, da-ti doua palme si fii generos cu forta investita in ele.

New Volvo V60 exterior

Dincolo de faptul ca are unul dintre cele mai reusite profiluri din segment, suedezul nu-si bate joc de latura practica si propune un portbagaj de minimum 529 litri – just, cu vreo doua valize mai mic decat al Skodei Superb, dar aia e in stare sa inghita si-un cosciug.

New Volvo V60 interior

Adaugand interiorul picat dintr-un catalog Burberry, e limpede ca V60 este alegerea optima daca vrei un break de fita. Si, totodata, e cea mai misto masina prezentata la Geneva. Asta daca mai era nevoie de vreo dovada pentru cat de praf a fost editia lui 2018. Si inca n-am vorbit de avioane.

New Volvo V60 interior

Dupa astea o sa alergi cu telefonul

 

In buna traditie a ordinii alfabetice, incep cu Bugatti. Care a facut pula cat Jormungandr inainte de salon, anuntand o surpriza de proportii biblice pentru clienti, jurnalisti si pulime deopotriva.

Instantaneu, curiosii au inceput speculatiile, cei mai optimisti anticipand debutul versiunii Chiron SuperSport; cand colo, a fost doar Sport. Adica un glont din uraniu saracit, in locul incarcaturii nucleare.

Scopul a fost sa imprime hyper-GT-ului ceva mai multa agilitate, in final masa proprie scazand cu doar 18 kg. Incerca sa usurezi un pachiderm facandu-i pedichiura si o sa ai cam acelasi rezultat.

Probabil, cativa din artizanii maretului plan si-a dat seama de masura penibilului, asa ca au plusat cu o suspensie intarita (+10%), o directie cu feedback ameliorat si un diferential spate optimizat. Adica fix cat sa nu conteze in linie dreapta, dar sa faca diferenta pe circuit. Unde nu-l va duce absolut nimeni, fiindca Chiron e facut pentru deplasari in linie dreapta.

Sesizezi babilonia? N-are importanta raspunsul, lumea colcaie oricum de imbuibati gata sa plateasca 2,65 milioane de euro pentru un exemplar. Ceea ce va fi in beneficiul alora de-si freaca palmele in asteptarea lui BMW M8 Gran Coupe.

Pai cum ce legatura are, tinere? Cheltuirea sumei de mai sus e suficient de absurda incat sa scuze un cuantum inferior valoric, dar prapadit in scopuri similare. Gen unul de peste 10 ori mai mic, irosit pe un fost Serie 6/M6 Gran Coupe. Caci, in ciuda indicativului alfanumeric si a atitudinii razboinice, verzuliul asta nu se va pozitiona ca gabarit, lux si nivel tehnologic deasupra lui Serie 7; pretul, in schimb, va fi mai mare.

E cam aceeasi vrajeala tesuta de Mercedes in jurul lui GT 4-Door Coupe cand a hotarat sa-l separe de CLS. Doar ca aici e de level maxim: in definitiv, se vor cere mai multi bani doar pentru ca, aparent, cifra 8 e mai smechera decat 6. E ca si cum ai convinge pe cineva ca esti mai smecher decat colegul tau de serviciu fiindca pe el il cheama Marius si pe tine Vasile – faza e ca la BMW chiar functioneaza. Cunosc cel putin un dealer de alba-neagra care vrea sa invete trucuri ca asta.

In schimb, Lamborghini Huracan Performante Spyder era la fel de inevitabil ca sosirea serii. Nu stiu de ce toate coupe-urile trebuie la un moment dat scalpate, dar recunosc ca nu ma deranjeaza intr-un mod deosebit.

Cu atat mai putin in cazul de fata, caci, pana mea, uite cum arata. Si nu e ca si cum singurul sau talent este sa ude lenjerii de la un capat la altul al Belgraviei: 640 CP si 35 kg in minus fata de un Huracan obisnuit inseamna anihilarea primei sute in 3,1 secunde, servita ca aperitiv inainte de marele festin pe circuit.

Unde va ajunge in cel mult 2% din clipurile pe Youtube, expunand trenul de rulare revizuit si aerodinamica activa inainte de orice altceva. Inclusiv a pretului de 220.000 de euro fara taxe. Un fleac.

Un fleac fata de cat vrea Land Rover pe Range Rover SV Coupe. Oamenii cu prea multi bani pentru binele lor sunt obisnuiti sa plateasca extra pentru mai putin, dar de data asta s-a sarit cal, calaret si grajd deopotriva.

In primul rand, evoca un model de acum cinci decenii, virtual inexistent pe radarul a noua din zece fani; mostenire zero, bifat.

In al doilea rand, le da zona interzisa alora de la West Coast Customs cu jantele de 23 de inch si mersul de low-rider; divort ireconciliabil de clientela traditionala si cube batute cu de-alde Drake si Piticu’ Wayne, bifat.

In al treilea rand, interiorul pune-n cap mesteri tapiseri de prin Goodwood si Crewe, dar pentru accederea celor patru scaune individuale e disponibila o singura pereche de usi; sentiment ca ti-ai luat penthouse cu buda comuna, bifat.

In concluzie, SV Coupe e o maioneza taiata pe care insularii vor incasa minimum 270.000 de euro. De 999 de ori. Motiv sa iei o pauza de bagat pula-n lumea in care traiesti, bifat.

Hai, ca urmeaza desertul. Arbitrar, cea mai asteptata masina a primaverii.

N-a fost zi fara zvonuri despre Mercedes-AMG GT 4-Door Coupe in saptamanile dinaintea debutului, multe lovind adevarul in plin. Asta inseamna ca foarte putine ramasesera de descoperit; printre ele exteriorul, desi era limpede intentia lui Mercedes de a dovedi ca are idei mai bune pentru conturul a la Porsche Panamera.

N-a reusit. Grila arata ca un aparat dentar, profilul da idei producatorilor de sapun (deh, streamlining-ul e un cutit cu doua taisuri), iar eleronul, in pozitia cea mai semeata, face cinste tuning-ului de cartier. In alb sau gri si echipat cu jante negre, 4-Door Coupe e chiar golanesc, insa nimic din toate astea nu sugereaza ca ar avea scheleti in dulap. Ori, la capitolul asta, il concureaza pe Hannibal Lecter.

Nu e prima data cand vorbesc despre asta. Doar ca acum o s-o iau de la inceput, cand s-a vorbit intaia oara despre un AMG GT cu patru portiere. Ideea a fost OK, caci, pentru a da o replica celui mai dinamic adversar din segment (si a mulge mai multi bani de la clienti in procesul asta), Mercedes avea nevoie de doua chestii: numele si know-how-ul lui AMG, plus o platforma tehnica avand putine in comun cu un sedan premium. S-au felicitat pentru idee, inginerii au zis saru’mana, apoi petrecerea s-a spart cand au sunat sobolanii de la conta. Cica facusera niste socoteli si le dadea cu virgula. Drept pentru care i-a invitat pe cheflii sa-si bage mintile-n cap si sa vina cu altceva. Pai ce anume, vere? Ca taman de “altceva” fugisera initial: un E-Klasse luat la taiat, pilit si frezat pana cand ajungea sa semene cu Panamera.

Pana la urma, scartanii au castigat. Perspectiva ameliorarii marjei de profit era atat de evidenta, incat scotea ochii managerilor. Asa ca au recurs la cea mai marsava manevra posibila: i-au smuls galoanele lui CLS si l-au retrogradat la rang de aghiotant. Fosta vedeta era acum destinata sa-i tina trena lui AMG GT 4-Door Coupe: daca era om, probabil ar fi preferat glontul in locul umilintei. Rezultatul s-a vazut anul trecut la Los Angeles, cand cel mai nasol CLS din istorie si-a tarat fundul hidos pe scena precum o potaie cu limbrici. N-avea cum sa arate pe cat de bine ar fi putut, altminteri nimeni, nici macar cei mai ignoranti din specia noastra n-ar mai fi inteles ce cauta 4-Door Coupe in viata lor.

Mai mult, i-au retras inclusiv dreptul de a concura fuzeele lui Audi si BMW, cea mai rapida versiune disponibila fiind “mild-AMG”-ul CLS 53. Unde au ajuns V8-urile? Evident, sub capota noului cap de afis. Practic, povestea lui AMG GT 4-Door Coupe incepe unde se termina bancul cu CLS, versiunea entry-level, GT 53 4MATIC+, fiind dotata cu exact motorizarea de top a subalternului: sase-in-linie de trei litri plus asistenta electrica pentru 435 CP, un 0-100 km/h in 4,5 secunde si o viteza maxima de 285 km/h.

De aici incolo intri pe teritoriul uzinei biturbo cu opt pistoane, livrata in doua versiuni: 585 CP/800 Nm (0-100 in 3,4 secunde, viteza maxima 310 km/h) si 639 CP/900 Nm (0-100 km/h in 3,2 secunde, viteza maxima 315 km/h). Bun venit in lumea celui mai puternic purtator al stelei in trei colturi, exceptandu-l pe Project One. Dar nu te face comod: la un moment dat, cineva se va gandi ca si hypercar-ul ar putea avea patru locuri.

 

PS: Masinile electrice ma atrag tot atat de mult pe cat autopsia unui decedat de febra hemoragica.

Ce ar fi insa lumea fara exceptii, asa ca iat-o: Rimac C_Two, cel mai ticnit automobil cu teoretic zero emisii lansat vreodata.

Croatii – da, coaie, croatii – s-au asigurat ca inclusiv viitorul Tesla Roadster le va admira creatia din spate: cei 1.914 CP si 2.300 Nm imprima un sprint 0-100 km/h in 1,85 secunde. Am vazut pietre plecand din prastii mai lent decat o s-o faca C_Two. Viteza maxima? 412 km/h.

Cam asta e Mr. Hyde, dar exista si un mod Jekyll, in care C_Two e pregatit sa ruleze conform regulilor de autonomie Nivel 4. Ca de aia are mai multe camere video, radare, senzori ultrasonici si lasere decat un F-22.

Plus ca bateriile au suficienta energie incat sa asigure parcurgerea unei distante de maximum 650 km – serios, inca doua-trei exemple ca astea si scapam de damful zemei reincalzite. Gata, ne auzim la show-ul din New York. Daca mi-o trece greata pana atunci.

 

Visit Us On TwitterVisit Us On FacebookVisit Us On YoutubeCheck Our Feed