Probabil, o sa ajungi la mare si anul asta. Ca asa e la romani – mersul pe litoral e precum semnatul condicii. Sa sari un concediu la munte nu e mare branza, dar Doamne-fereste sa zici ca in anul “X” n-ai frecat nisip de Mamaia intre buci si o sa-ti iei bilute de hartie scuipate prin pix mai des decat tocilarul cosurat dintr-a 9-a, care acum ti-e sef. Inclusiv de la tovarasi. Si n-o sa tina nici o scuza. Cu atat mai putin eterna “N-am bani!”. Chiar daca a fost un an mai prost si asta e adevarul, inghite cuvintele astea ca pe o injuratura in biserica. Mostra: “Pai cum, prietene, noi am putut trai cu apa si fotosinteza in ultimele sase luni sa fim milionari de weekend in Eforie, iar tu ne dai cu sinceritatea-n cap? Pai, ia de-aci o declaratie de dragoste pentru mamica ta si o bobita de dictando intre ceafa si curbura urechii”. Serios, n-are sens sa te umpli de jena si pulele amicilor doar pentru ca ti-ai gasit cel mai prost moment sa fii onest. Sau rational.
Pana cauti o solutie de avarie la parinti, intreprinzatoarea de sora-ta sau prin vecini, hai sa relaxam putin atmosfera: exista o categorie de oameni inca si mai incurcati de iminentul sezon estival. Culmea, astia au bani sa te cumpere cu tot cu apartament si bloc, sa va vanda la sanchi pe doua frunze de plop si sa va cumpere din nou la pret de specula, doar ca sa demonstreze cine e si unde va e locul pe lantul trofic. Numai ca baietilor astora le-a trecut cheful sa agite plevusca, caci ceasul ticaie si solutii nu prea sunt. Blestemata fie ziua in care gipanu’ a ajuns la putere!
Ce simplu era acum 15 ani… Isi tranteau curul in X5 alb cu de toate si faleza era la picioarele lor. Nu interesa pe nimeni ca avea rulaj de misiune Apollo si istoric de service mai suspect decat privatizarile PDSR-ului: cazemata cu roti de neam-prost aburea irezistibil pentru orice rea de musca aflata in cautare de sponsor. Win-win pentru toata lumea, fara bataile de cap ale timpurilor moderne. Cum ce batai de cap, vere? Pai tu ai vazut ce-i afara? Ca nu trece luna fara sa auzi vreun specialist in exotice ca isi baga ambele picioare in ea de traditie pentru a-si deschide butic in mall-ul 4×4. Au ajuns Bemveu’ si Meleu’ pielea brebului mai rapid decat picajul lui Dow Jones in zero-opt; de Chiu-Sieben nici nu mai vorbim. Mai treaca-mearga cu “Shaienul”, dar numa’ daca-i asta nou. Si aici sunt insa dubii: ce-or sa faca, la o adica, sa stea geana la semafoare sa nu traga vreun Bentayga langa ei?
Bah si macar de-ar fi garantata investitia de usturat poponetul pana-n piscul duodenului. Dar ce azi e hip (si ceva hop, depinde de gusturi), maine e meh. Par egzample anterior-mentionatul Bentley: diform si urat ca moartea, etaleaza totusi un logo respectat oriunde. Pana si mana aia de ghertoi ce stiau ca vor plati de trei ori Touareg-ul au oftat resemnati, scuturand un sfert de milion ca sa intre la separeu; buba e ca acum exista Lamborghini Urus. Tot o cioara vopsita, dar, pe langa numele inca si mai rezonant, arata de bagat pustoaicele in boala si fuge de mananca pamantul. Asta face doar vreo 200 de batrane, insa numai daca accepti sa te faci de cacat in showroom comandand varianta standard. Ca, deh – in lumea buna, pretul mediu de vanzare bate tot spre 250.000. Ramai flexat, e doar inceputul.
Pe vine e Rolls-Royce Cullinan, iar asta, sa fim seriosi, poate sa arate ca un tomberon: cata vreme cadana inaripata sta buricata pe templul calandrului, va strange oratanii-n jur mai ceva ca Justin Beaver defiland in slip. Va face juma’ de milion ca popa. Apoi, pe final de an, pica prelata de pe struto-camila Mercedes-Maybach: arhitectura de GLS, lux de utopie SF, look de star hollywoodian. Clint Howard, nu Zack Efron, daca e sa ne luam dupa conceptul prezentat la Beijing. Merge si asa, ca o sa aiba scor de vila in centru, iar pentru meltean slut si scump inseamna automat arta; cireasa pe dilema interlopului ducand dorul Constantei va fi pusa insa de Ferrari. Am mai discutat despre asta, probabil ti-ai imaginat ca-i banc. Nu, coaie, e pe bune: Marchionne a facut ce stie el mai bine, lingand unde a scuipat si anuntand un crossover var cu de-alde GTC4 Lusso si 812 Superfast. Ii va da rusini lui Maserati Levante si mari batai de cap cocalarilor mondeni, definitivand un absurd de toata frumusetea: tara de lumea a treia in care vei fi un nimeni avand BMW X5.
Numa’ stai, ca grasana n-a cantat inca. Caci banii se vor cheltui, gogule. Din pamant, din iarba verde si combinatii subterane, lovelele vor iesi pentru a intra in conturile dealerilor. Iar mandrele de mai sus vor rostogoli curand gume obeze pe asfaltul cariat al lui A2; asadar, la destinatie, vei gini mai mult de una din fiecare ocupand acelasi areal in acelasi timp. Barem pe Bentayga si Urus mizez minimum cinci de caciula, zacand oriunde intre Condor si Rex. Asta doar in primul an; in maximum trei – si pastrand proportiile exclusivitatii –, gusatul cu Bentley nu va fi cu mult mai special decat saracul cu Mercedes. Ar putea, daca anticipeaza inevitabilul si-si baga pula-n cazematele 4×4 pentru a-si lua Continental; pe de alta parte, traim vremurile lui “N-ai SUV, ia cu praf de drum”. Iti zic – ciocoii au rupt-o-n fericire cu dilema asta. Scuipa-ti deci in san ca n-ai pozitia lor sociala si mars in vecini la cersit: chiar de nu-ti iese pasienta, o bobita de dictando dupa ureche e odicolon pe langa a fi si futut, si cu averea luata.